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8月31日 卖瓜老人秋天来了，虽然温度不见有多少下去，不过早晚温度还是比较凉快的，也算有个盼头吧。
天气凉了，西瓜也就要踏出季节水果的舞台了，很久没有买过西瓜吃了，连午餐的水果食堂也很久没有选择过西瓜了。
但是在我上班的路上，一直有一个卖瓜的老人，我上班见到他，下班依然能见到他。似乎他根本就没有回过家。西瓜堆在他睡得躺椅旁边，说是旁边，距离也有个7~8米吧。
据我观察，每天西瓜似乎并不见减少，重点不在这里，重点是，那个卖瓜老人每天都悠悠哉躺在他的大躺椅上闭目养神，一点都不担心有人手很闲，会顺手牵羊。似乎金钱对他而言并不重要。
那种不在乎的神情很帅，很羡慕那种感觉。
8月30日 具体的孤单 世界分为具体的和抽象的，我想孤单也分为具体的和抽象的吧。虽然实际上我是一个人生活，可是我并不孤单，就是英语里的alone，可是即不是一个人独处，却感到孤独，就是英语里的lonely。前天，大象出差了，今天老大她们三个也出差了，就剩下我和青青两个人了，孤单啊。是alone。呵呵，享两天的清静。
这两天牙有些疼，上火了？不知道。不过没有人关心的我也没觉得自己有多可怜，也许孤单惯了吧。可是这牙不是一颗一直疼下去，是一天换一颗的疼，昨天还是楼上的牙疼，今天早上就变成楼下的了，肿了...
最近经常做一些怪梦，梦到了同学新娘，还有一些不在南京的同学，梦也是稀奇古怪的，难道要在离奇的梦境中发泄？
也在思考一些问题，总觉得自己和别的正常人不一样，说直接一点就是不正常。想了好多，似乎能解决的不多。自己就像一个傻丫头一样，寄希望于太多的美好，其实世界并不怎么美好，或者自己感觉美好的能力已经退化了，退化到自己都懒得管自己，沉沦吧。到挺享受这种任凭自己堕落的感觉的，就像装尸体飘在游泳池里一样，不用自己出力，就那么飘着，飘着，很舒服。
在想重新振作之前就这样飘着吧。挺好的。
心累了，就是这样吧，你是不是也有这样的时刻？ 8月29日 尴尬生活--公车上的尴尬 生活中无处不浸透着尴尬，如果我们事事在意，估计也不能顺利的活着，所以后着脸皮生活是不错的生活方式。不过尴尬依然尴尬，你都有过哪些尴尬的经历呢？让我们来分享一下。
今天就先来说说公交车上的尴尬。
最近半年来，公交车成了我主要的交通方式，因为我工作了。我做的公交车人爆多，真是林子大了什么鸟都有，人多了什么事都会发生...
还记得在以前的某篇日志里，我记录了一个要求旁边男生开窗，却当着人家绅士的面赫赫然扔出去一个硕大的空空的锅巴塑料袋的女人，我想那个那绅士当时一定很尴尬，自己的绅士行为却让干净的马路上变得不再干净，而自己的心里却也开始硌应起来。
让座本应该是公交车上最常发生的事情，在百年古都的南京却是罕见的好人好事，虽然自己也做这样的事情，但做完之后还沾沾自喜、心想自己对得起共产党员这个名称就有点不正常了，因为这本身本就应该是件再正常不过的事情了，于是尴尬的让座也就发生了。
那天车上人并不多，因为还不到上下班高峰期，一个白发苍苍的老太太摇摇晃晃的站在一个年轻人身旁，男的，关键他坐的座位旁就写着“老弱病残孕专用座”几个醒目大字，他还大言不惭地低头装睡，连从不骂街的我都想叫他孙子，装啥啊？他的后面是一个小孩，五岁的样子，女的。大凡让座发生的时候，那个好人一般都要确定真的没有别人做这好事的时候才会出手相救，所以还是给好人犹豫的时间吧，好人终究会做好事。那个小女孩好像也没怎么犹豫就给老太太让了座位，我的心里她的形象立刻高大起来，虽然那个死男人没有从眼里发射出猥琐的寒光，那个小女孩也没有红色红领巾可以在风中飘扬，可我的心里还是很高兴，毕竟那个小女孩在理论上要比那个死男人活得时间长一些，也就是我们还是可以在后一代身上看到希望的，可是，成年人们，当真的有这样的事情发生在你身边时，你不觉得尴尬吗？？？
去太阳宫游泳的那天，正是下班高峰时间，人爆多，不过幸亏我有座儿，即使那个座位非常硌得慌。快下车时我拖着块被压扁的身体走向后门，感觉自己从没有像那一刻更像照片。人虽多，车上的广播还是听得很清楚，说南京的到了一定年龄的老人都会领到免费乘坐公交车的乘车证，可是在上下班交通高峰期间，这些老人乘车就会带来一系列的问题：你说不给他让座吧，对不起道德；给他让座吧，对不起自己，并且他一个老人家成天闲得没事，干嘛非要上下班时间出门挤公交呢？真是火上浇油，并且还是免费添乱。觉得说的挺好的，看来让座还是要有准则的。
昨天吧，在公交车上一个帅气的男生主动给一个看上去中年妇女样子的人让座，并微笑的大声的说：“阿姨，您坐这”，我顺着声音望向那个被让的“大妈”的脸，我发现那人也不是很老阿，那个女人脸上并没有多开心，看着她看那个男生的冒火的眼神，我却觉得挺开心，心想，人家也没有多老，却被这样礼遇，说明...哈哈，被让座也是痛苦啊。如果真的有哪一天有人给我让座，我...我...晕倒！拜托，我还年轻！尴尬阿！
看吧，小小的公交车上就这么多的尴尬事情，你呢？有没有遇到什么？其实，不管遇到什么，写下这些琐碎的文字，只希望朋友们多多注意身边发生的细节，我们的生活就是由这些细节组成的，美好与痛苦，辛酸与快乐，所以，请用你的热心肠去体会我们的生活，你也会有惊喜发现哦。
8月28日 美丽湿地 关注湿地，就是关注我们人类自己。湿地不仅仅是湿地的一小片地方，它的辐射范围是很广的，其内聚集着多重微生物，动植物和昆虫，包括生物的好几条重要的生物链，是大自然馈赠人类的人间极品。
美丽的湿地蕴含着动人的魅力景色，这里最纯真，最清新，最原生态，我们作为自然的非主宰者，真的应该珍惜这些越来越少的宝贝，欣赏她，呵护它，最好的办法就是不要改变她。
让我们回归一下大自然吧，回归一下人类最初的最纯的心灵... 8月22日 新的明天 其实明天都是新的。
同事张姐，张秋实，是一个白白的，丰满的，开朗的，文静的女生。怎么说呢，和她在一起很舒服，我想这是我对人最好的评价了吧。明天她就不再来了，她要去考研，工作了两年了，终于还是决定去考研。相处了快半年了，大家一起吃饭，一起工作，一起外出参观，总之还是有一定感情的。命运如此啊，让我在毕业之后短短半年不到的时间里，再一次经历离别，心里挺不是滋味的，因为她们都是那么好的人。并且像我们这个行业，竞争根本就等于是技术能力的竞争，相对而言比较公平，所以彼此之间给与的压力不是很大，基本上等于零。那么舒服的感觉就要离我而去了阿。
反省自己曾经所做的决定，不知道自己是对是错，现在在我的心里依然在做着决定，但也许仅仅是为了相聚，抑或是为了真正的明天。希望今年的自己在忙一点，实现自己的三个愿望。 8月21日 微笑吧，面对生活。 发现自己好久都没有微笑了，我指的是哪种发自内心的乐观的微笑。
其实，也会和同学、朋友、同事甚至是父母一起大声地笑，还会开些玩笑，但觉得笑过以后会很疲劳，自己的审美能力出现了瓶颈。
自己是不是抑郁了？连不该仇恨的人都仇恨上了，不晓得怎样逃出噩梦。
不过在我残存的记忆里，我还记得自己曾经那么纯粹的笑过，用简单的爱心和善良面对每一个人，包括陌生人。
那天热得要死，我刚从紫金山顶爬下来就去送同学，送完同学独自一人去新街口，下了车就匆匆钻进麦当劳，本来没什么可开心的经历，却在遇见那个“男人”以后发生了变化。
那是一个很帅的年轻人，大概六年级的样子，一开始我注意的并不是他，而是坐在他对面坐在我旁边的一个女生，高中生的样子。陪同他们的是另外一个小男生和一个女生，两个女孩子的年龄相仿，而两个男孩子的年龄相仿。麦当劳人很多，倒不是国外的垃圾食品依旧火爆，而是因为这里的冷气很有诱惑力。所以拿到哪怕像可乐一样的饮料都要排老长的队伍，更别说其它复杂的饱腹的食物。两个女孩子静静的等待两个小男孩，这种现象在我身上倒是没有发生过，和弟妹出去嘛，他们总归是小孩子，当然我出马了，不过这两个女孩子到还等的耐心。不久他们回来了，面对面坐下，我喜欢的那个帅男孩边抹了抹头上的汗，然后用手比划着，边说，花了我60多块啊，请你们吃东西。我恍然大悟，原来他是少东家！我偷瞄了他们吃的食物，四个鸡翅，两个汉堡，两袋薯条，两杯麦乐酷，两杯可乐，再细心的在心里算着每样的价钱，无聊！不过小帅哥还是挺大方的。他们边吃边聊，可是我开始注意的那个扎着两条辫子的女孩子却一直一言未发，只是不时地用手勾勾薯条，让她旁边的女孩吃。麦当劳里很吵，男孩和女孩的交流偶尔用用手势语也是很正常的，可是他的动作如此专业，让我突然领悟到，那个是他的聋哑姐姐！他们改有怎么样的家庭和父母，过着怎样的生活，于是我开始更仔细的打量着他们。小帅哥的平头让我觉得欣赏他简直就不是一个错误，因为它不仅帅，还会手势语，就像发现一个正常人会好几个国家的语言一样惊喜，并且他还那么照顾自己的姐姐...我的描述和表达能力欠佳，这一点我不得不承认，我描述不出自己当时的欣喜和快乐，我为这样一个善良的男孩高兴，不仅仅因为他对姐姐的爱和照顾，因为毕竟他还是一个六年级的孩子。
一个兜售手机挂坠的女人悄无声息的出现在麦当劳，手上拿了一张价格单，从这一桌走向那一桌，碰壁，再从那一桌走向这一桌，默默无语，只是给人家看她的价格单，在给人家看看商品。她的身影伴随着别人的鄙夷和我的关注来到了小帅哥身边，我好像知道他的反应，他没有像有的人那样看看了就挥挥手，也没有像有的人那样看都不看就挥挥手，而是把价格单拿到手里仔细的看了看，又安静的看看那个女人对他比划的讲解，原来她也是一个聋哑人，也许这根本就是变相的乞丐。他的三个伙伴看着他，再看看等待被出售的商品，只见他的眼神直直地看向他的姐姐，他的姐姐挥手示意他挑选了一个蓝色的小海豚，拿下了小海豚，小帅哥从裤兜里掏出10元人民币，挂在手机上的海豚能有多大呢？竟然开价8元，不过在帅哥的眼里我并没有看出不值得的感觉，但我也看不出那是怎样的一种心情，但是那个表情我永远记得。最后那个女人立起大拇指，将上拇指端下压，像一个人鞠躬一样，表示谢谢，又走向了其它的桌子。从他们的聊天中我安心了，因为这样的两姐弟的家庭还是很富裕的，竟然讨论大分机和小飞机哪种更舒服。
他们走之后我才离开，心里回味着那种不幸中的幸福，而倍感幸福。
8月18日 做梦都想 做梦都想拥有一间真正属于自己的屋子，就一间。
家里的房子因为种种原因被出租了出去，南京的住处因为个人目前的经济状况也是和别人共同分享的。
在这里，一切似乎都没有秘密可言，敞开式的空间，就算是把房门关起来，在睡觉的时候还是可以看见另一个人的身影，想哭都怕有人听见自己流鼻涕的声音，无处可逃...
在那里，有一个我的家，我在那里生活了十年，有一间并不大但是却藏了我所有秘密的房间，有一面墙都是我喜爱并珍惜的书，当我想起的时候我视它们为我的生命。不管家里有没有人，关上房门，翻开哪一页，书香扑鼻，我就会立刻醉倒。曾经我以为，不管我遇到什么委屈，我都可以走进那间只属于我的房间，在外漂泊孤独落寞的时候，只要想到过年回家的时候还可以再在自己的小床上躺一躺，内心就很满足，只有在那张床上我睡得才最安稳最踏实，因为打开房门就是父母的微笑，就能够闻见饭菜的香味，那扇门承载了我多少希望和幸福...
可是，这一切都已经不再，过年回家我也只能寄宿在爷爷家，或是姥姥家，倒不是那些家不够亲，只是没有一间屋子是只属于我的，没有可以逃避的安慰感。但是这一切有那么可怕吗？不是有四海为家的胸怀和伟大构想吗？终于承认再刚强的人也有脆弱的想在妈妈的怀抱里哭泣的时候，最近的自己就常常这样，这还不是最可怕的，还有更可怕的，那就是这一切在近期内都无法改变，我不能让家里的房子在我过年回家的时候大门为我打开，我不能在短期内凭自己的能力买一套房子，似乎我什么都做不了，只能看着家不再是家，只能默默忍受分享的痛苦...
仔细想想很可怕，我是不是缺少安全感？最近的自己有点问题...
8月10日 独立坚强 广西的项目开始主要由我做了，因为任务又多了，可是人并没有相应的多起来。刚开始还是挺兴奋的，因为毕竟这是我自己第一个独立做的工作，不过内心深处很紧张，或者说是平时懒惰惯了，不想去认真地想什么，只知道做已经知道的事情。今天终于独立的去了效果图公司交接任务，把要改的效果告诉主要负责人。天气很热，来回一个多小时，在家里想了很久还是忘带了一些重要的资料，不果还算好，没有太耽误事情的进行，约好下周一看效果图，从小芹公司出来心里有一种成就感，即使事情并不是很大，我也还是很紧张，因为所有的事情都要我一个人确定，我想难就难在确定二字，那就意味着自己对这件事负有责任。可大可小啊。最怕的就是对方有什么异议，但我依然要坚定自己的想法，不能随意更改，做到这点也不容易，因为自己还这么年轻，又没什么资历，凭什么证明自己的就是对的呢？
所以独立坚强就是我的目的，也是我不得不做的事情，希望快些成熟起来。 8月9日 不了 昨天下班回家，路上狂堵，在汉府街短短100米的距离上却耽误了20多分钟，还不如乌龟爬的快呢。
幸亏在第二站我就有了座位，在漫长的等待中，后排的女人一直在吃一袋锅巴，香得很。她旁边的一位戴眼镜的年轻人斯斯文文，像一个大学生，安静的等待着。这时，女人伸手要开年轻人身边的玻璃窗，正在观望窗外的年轻人被巨大的胳膊吓一跳，不过反应还算及时，（暗想：空调车开什么玻璃窗呢？）连忙绅士的为女人开了窗子，只见女人从容的将那个空空的锅巴袋儿扔出了窗外，一切嘎然而止，只有女人仍完袋子拍掉手上残渣的声音还在回放。
那时大家等待了十几分钟，以往这段长度的时间可以把这段长度的路走个七八遍十几遍的，可是漫长的等待和近乎绝望的停止让车厢极其安静，以致关上车窗后我的脑袋出现幻觉，那个被扔出窗外的塑料袋在我脑中变得越来越大，随之变大的是那个年轻大学生的眼睛，巨大阿！
比我素质还差！ 8月8日 无知 当真正迎来别离的时候，我却变得无知了，不知道该怎么面对内心的没落和孤单，即使工作和生活并不让我寂寞。
都说无知者无畏，我却畏的东西很多，怕今天，怕明天，更怕曾经快乐的昨天。
从几何时，我的文字变得如此忧伤，写不尽的伤感，这是对文字的一种伤害，我们应该用美好的文字悼念忧伤的情绪，让他乘风而去，无影无踪。
细细听了一首歌，才发现不是高潮的地方才最动听，因为那是轻声地呼唤，更胜过高亢的激励：
推开夜的天窗，
对流星许愿望，
给我一双翅膀，
让梦靠近太阳，
......
8月7日 江心洲和没素质 从江心洲到一个马桶，需要多少时间？
一天之间，就从人间掉到了地狱，心情很差，原因竟然是因为一个马桶，因为一个马桶被别人骂说没有素质，你没有过这样的经历吧？最可恶的是我要忍气吞声，其实我倒没有什么胆量说出自己的不满，和捍卫自己的正义。
有时候觉得自己很软弱，软弱到不知道自己是不是做对了，即使做得很对。真是过分，竟然说我没素质，这是我最不能接受的，怎么着咱也在农业大学待了四年啊，难道不知道农业大学的人都很单纯吗？都很好欺负吗？
更可恶的是竟然造谣，说我没有礼貌。
不过愚蠢的是向和我一同生活了四年的大学同学说我坏话，谁更了解谁啊？
不知道要怎么面对，或是说要怎么逃避，总有一天要面对，还是那样不理直气壮吗？莫名其妙！
刚开始独立生活就遇到这样的倒霉事情，真是什么人都有啊，不过我还是决定做我自己，毕竟我为自己生活，干嘛要改变呢？
8月4日 外与内 不要逼我，首先最想说的就是这句话，不管是网上还是网下，这都是一个私人的空间，所以，不要逼我，默默地关心我就好了，不需要点歌一样的要求我，受宠若惊阿，更重要的是我需要在这里懒惰，或是犯所有在其他时间不可以犯的错。
那天说由咖啡加伴侣同志想到了一个人的内在于外在，今天就来说一说，不说难以平民愤啊。
从小就有超常的理解能力和人情世故的所谓经验，其实没有经历什么大风大浪，就是故作深沉和老练，别人还老是表示支持和赞同，搞得自己很是自大和自恋，不过也被自己天生的蒙骗能力和头头是道的说服能力所折服，也许天分就是这样，孤独！
说到人的外在与内在，拿自己举例子最好不过，自己是一个大女人，那是外在，内心却时时感到楚楚可怜，同时楚楚动人，爱哭爱笑，十足的一个小女人，那么伤感和容易动情，单纯的发傻，就是我的内在。经历了那么多年的人间香火，也经历了那么多的友情和人情，发现这个“内在与外在相反”的法则无处不在，于是在判断一个人的时候总是喜欢从相反的角度去下结论，外表活泼的人，我就认为在他内心深处一定有深沉的一面，而且主要是那一面在影响他的人生，外表沉默寡言的人，我就认为他内心深处是一个开朗乐观的人，只是善于表演的天性让他躲避和遮掩......
这样过了多年，我也这样判断了咖啡加伴侣四年的时间，可是那一天我突然发现，或是又是凭空感觉到，其实外表是什么样内在就是什么样，也许这样说下去自己都糊涂了，可是这句话就是这样说的那个意思。我们活着又在掩饰什么呢？又有什么可以掩饰呢？我们活着与其说是为了寻求安全而掩饰的活着，更是为了找到别人的理解支持和精神上的赞同与尊重，所以每一个人都尽可能的表现出本我从而对别人表示最基本的诚恳，而用“外表与内在相反”的理论来掩饰自己外在表现得真是自我。因为暴露在炙热阳光下的皮肤注定会受到伤害，所以虚无缥缈的外衣不能避体，起码可以安抚不踏实的心。
是这样，似乎陷进了可怕的悖论，生活上的哲理还是有些意思，是颠覆过去糊涂生活的方式，大家不妨来设置一些小陷阱给自己和朋友，大家一起来颠覆过去，讨论一下虚无的未来，不过现实生活的今天还是要认真去体会啊。 8月3日 甜甜的是江心洲的葡萄，
是有风的这个夏天，
是酷暑中的游泳池，
是对你莫名的思念，
是你老远见到我的微笑，
是你在我伤口处的轻吻，
是我们一年多的爱恋，
是我们三年多的信任，
是我们十年的缘分，
是我们今生的约定，
是我们永远的梦想，
......
8月1日 那夜雨最近似乎都没有什么令人开心的事情，除了我的小心肝。 太热的天气， 郁闷的心情， 工作的压力， 沉重的生活， ...... 于是人们开始期待那夜雨，大约在今天晚上，多云的天气会转阴，转阴的天气会下雨，人们期待那夜雨，更期待平时不怎么准确的天气预报今夜能够准确些，给我们一些高兴起来的理由。生活不就是这样吗？没什么可开心的，我们就找借口，找机会开心开心。 王姐的爸妈携小外甥女今夜就要抵达南京了，虽然房租价格不菲，依然难以掩饰她脸上的喜悦。我看了房子，确实不错，想着如果我有钱了，也一定叫我爸妈来南京的时候住在这里。不知道什么时候才能盼到这一天，希望十一假期能实现这个愿望，但即使那个时候我还是没有钱...... 生活解决了一系列的问题，又制造了一系列的问题，在和平共处中我们是幸福不了的，于是总结了一个道理，我们，活着，想幸福就要拼命，就要抗争！ |
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