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7月31日 酷暑难耐~~ 南京的夏天终于不再闷闷不乐，终于发挥了他的热情，就像是正处在发情期的小狗狗见到了心爱的伴侣，再也抑制不住自己的狂热，把所有的思念一并挥霍出来，毫不留情。就在要发酵的空气中过了两天的周末，电风扇一刻不曾歇息，而我依旧汗流不止，接受这似乎冬天的电暖气吹来的风，想着要是数九严寒该多幸福啊。
就是在这样炎热难以忍耐的夏天，有的人心却冷得像冰，看了T的博客，也走了过了Y的空间，心仍是很痛，即使我的心上并没有被人插上一把冷冷的刀，而我的心却留下了一颗冷冷的泪，为那些曾经像夏天一样火热过，却抵挡不住秋天寒冷的诱惑，任性的把爱情的回忆用力的摇曳，铺满曾经走过的每一天每一段的狠心人，也许他们才是受伤害的人，但不管最后谁受伤，谁哭泣，我都依然愿意相信，爱情，每个人都有份，并且并不会因为爱着而应该放弃自己的尊严和人格，我们爱着并且高贵着，因为还有后来的花朵要结出果实，人生不止这一次。
不知道说给谁的话语，竟然会这样慷慨激昂，仿佛要走过过去的是自己，不，我还要一步一步的从今天走过，即使很痛，或是，想哭。
看着别人的故事，品味着自己的生活，曾几何时，我真的很恨自己，因为我伤害了一个不该伤害的人，他还那么年轻，不应该因为我顽固的想法而受到伤害，是我的逃避让他在最需要援助的时候孤独一人，也让我的心灵充满不尽的忏悔，所以我会尽力告诉每一个人，伸出一只手给站在边缘的人，也许就是对自己的行为的赎罪，但我依然不能伸出我的手，只能用另一种方式表达我的安慰，希望他在这次心的磨难中长成一棵大树，承接人生新的挑战和打击。
酷暑难耐，哦酷暑难耐，为心冷的人的那颗心加加温。
7月28日 唐朝林黛玉 那就是厄，本来看起来很棒的身体，其实真得挺棒的，但终于沦为“貌似”。嗓子老是咳咳咳，夜里自己咳醒了，还想我怎么在咳嗽呢？糊涂了。
不过值得庆幸的是我退烧了，终于转移了，转移到嗓子上了，于是发烧退场，感冒正式上演。发烧是什么都不能干，而咳嗽只是少说一些话，不过，我觉得自己的语言对世界还是有贡献的，起码还有那么多人想要和我一起讨论一些问题，是你吗？
今天我们终于把鸟瞰图打出来了，交给了甲方，这周的周末我是待定了，一直没有时间整理自己的资料，和自己的心情，和自己的床和屋子，但发现有了时间就什么都不想整理，当繁忙再次开始的时候，生活还是那样继续，起点就是上一个终点。
希望自己快些好，还作看起来健康的我。
不得不提，今天是一个特殊的日子，唐山大地震三十周年纪念，我的父辈从废墟中站了起来，我不奢望我们这辈能把它放飞的更高，我只希望我们这辈能留住家乡的那份美好与安宁。
下期话题：人的表面和内在。（怕自己忘了这个话题，想了一天了，从昨晚开始，灵感来自咖啡加伴侣）
7月26日 冒火 这两天我生病了，阿蓉陪我一起病，由于南京的七月突然变得很凉爽，再加上自己天天整夜整夜的吹电扇，估计就是这个原因导致我的嗓子说不出话来，被自己的声带背叛了。
离开南京的同学都嘱咐我要注意身体，不知道一个人在南京该怎样注意，天热就是要吹电扇啊。整天按时上班按时下班，坐在办公室里一整天，吃穿都不愁，到底要怎样照顾好自己呢？我不明白。
昨天回家阿蓉和我煮了姜汤，感觉并不是很管用，也许就是骗一骗自己的身体，毕竟让她这样的是自己。早上醒来头还是昏昏的，最讨厌过马路，因为要左右摇头，看两边的汽车，这时候头就会昏的让我想晕倒。真想一头栽在床上再也不起来了。
看来是上火了，浑身都热热的，冒火的身体，坚持，坚持，坚持到最后一刻。 7月25日 为明天而哭泣因为即使明天见到你，
还是要分离，
害怕那一刻，
对它的恐惧让我宁愿不见你。
因为只有你细细品味我长长黑黑的头发，
只有你用心夸赞我的行头，
虽然我知道自己有缺陷，
却只因为你的欣赏，
发自内心的。
所以，我在内心哭泣，
不是为今天的海角天涯，
而是为明天的重逢，
为明天的别离。 7月24日 这样的南京 说实在的，南京似乎已经不再给我惊喜和激情，因为对我而言，它是这么的熟悉而又很遥远，即使我每天都在熙熙攘攘的人群中穿梭，并奔跑在追赶29路的马路上而忘我，但这样的南京实在让人舒服。南京的七月啊，从来没有像这样凉快过，在十九层的办公室里，时不时地我都会感觉到寒冷，冷风，还是冷风。
不知道在这样的天气里，自己该有怎样的心情，该以怎样的态度面对，该去思念谁，该去忘掉谁。清风阵阵，在南京的一伏，我们都在各自追赶着自己的明天，抑或是被昨天追赶着，不管怎样，期待一天也好，挨过一天也好，为了自己，要努力一把。 7月21日 秋天 很喜欢家乡的秋天，最后一次看家乡的秋天已经不记得是哪一天。但是那一天的印象却甚是深刻。天很高却没有一丝的云，就像家乡以往的秋天一样，风很温和却很有个性，至于为什么说它是有个性的风我也不知道，只知道它不会让我的心痒痒的，而是让我安静的同时还保留呼吸。
在那样的秋天，在那样的下午，我喜欢站在教学楼里走廊的窗户边上，虽然只能看见巴掌大的天空，我却已经习惯享受放学后的悠闲，被人忽略有时候也是一种幸福吧。看着关系暧昧的一对男女，听着走廊里熙熙攘攘回家的脚步声，窃喜自己置身事外，也嘲笑自己即将成为其中的一个。
高三的女生能有什么奢望呢？只能是看看巴掌的秋天而已。虽然没有穿过裙子，却也能想象裙摆被秋风吹起的瞬间的欢快，虽然没有留过长发，却也享受到了短发在秋风中的自由。就快结束了吧，秋天，和自己的高中生活。 7月20日 难忘的同学录大学毕业前匆忙中写的同学录，看了两三遍了，虽然是匆忙之中写的，看的还是津津有味，虽然那只是别人的评价，还是很在乎自己在别人心目中究竟是什么样的人，毕竟四年啊。 发现我的男同学都看到了我做女强人的那一面，不知道是不是因为男人们崇尚权利，但也有和我私交较深朋友也只是赞美了我泼辣的性格，开朗的为人等等，很感谢他们记得我给他们带来的除去压迫感之外的快乐。 相反，我的女性同学和同伴却基本上都描绘了我的内心，说在我的开朗外在之下有一颗小女人的心，看来，我的掩饰没起到什么作用，四年的时间还是有一定作用的，所谓“路遥知马力，日就知人心”还真是有道理。 我相信我会像男生描绘得那样成功，也会像女生心想的那样幸福。 谢谢命运让我长成了这样一个复杂的综合体。
7月19日 多情 不知什么时候，看爱情剧就特别容易动情，容易将主人公的情感移植到自己身上，容易哭，容易笑，容易伤感，容易哭泣。以前也许就只是当当笑话看的连续剧，现而今却让我有心从中得出什么道理，更能理解里面的人物的想法和困惑，总是试图将自己安插到剧情中，自己又会怎么想怎么做呢？
年龄大了，心却变得幼稚了。 7月18日 不能忘记的文字2005也许时间就应该定格在2005年3月7日。。。
2005年02月24日 最近 本不打算再维持这个博客了，但无奈MSN的空间实在是太卡，又有话不吐不快，所以有来了这里。 关于"最近"，实在是有太多的话要说，但是一时又不知从何说起。我喜欢最近的生活状态，虽然这个过程是很令人苦恼的，但回过头来看时，真的是很有成就感。十分希望我能长期这样坚持下去。李征那句话说得十分有道理，要趁年轻拼一拼，要不等到老了，想拼也拼不动了。但愿，我只能说但愿...... 昨天在网上加了锁哥和嫂子，挺亲切，何况昨天还是元宵节。 2005年02月25日 失望 苗上了QQ，据说是为了我...... 我想让她来这里，但是她好象并不愿意。这可能是我最后，也是唯一一次请她来上海了。开始还想有可能，后来她说她来过了，我一下子竟无话可说。挺失望的。 不老是这样伤感了，还是嘻哈一下：我本将心向明月，奈何明月照沟渠。 2005年02月27日 天使爱美丽 昨晚终于把《天使爱美丽》看完了。这部片子原本是去年就下好了，但是一直都把它奉为至宝，想留到放假回家和苗一起看，但未能，就拖到了昨天。 坦率地说，整个片子我看得并不投入，也没完全看懂。在情节上，故事主线并不复杂，无非是一个女孩寻找爱情。但对于一些细节的处理，却令人叫绝。 天空发灰一样的蓝，地面发蓝一样的灰，人物却都色彩艳丽，仿佛是个童话般的世界。这样的世界可能只有法国，确切地说是浪漫之都巴黎才能胜任。好多时候，都是让我情不自禁地笑出来，不是别人咯吱而发出的，而是发自心底的笑：玻璃般的画家，苛刻的商人，憨傻的智障，干柴烈火一样的酒馆服务员和顾客，顽固的父亲，调皮但纯真的爱美丽。这些各自都非常有趣的人，在一起，进行着一场看似荒诞，却异常有趣的事情。 故事里的每个人都是天使，他们享受了并享受着自己的生活，乐在其中。其实我们每个人也都是天使，只是自己尚未发现。当我们能够体会生活所带给我们的乐趣，自然会有爱美 丽那样纯真的眼神和灿烂的微笑。 写好后自己阅读了一遍，感觉根本就没有了原来电影的意味。可能因为写得太仓促。一段时间后，一定要把它拿出来重温一遍。 2005年03月1日 疲惫 早上上课前，同学和我说："你的黑眼圈越来越重了"。其实他以前也说过我有黑眼圈的事情，但现在是"越来越"了。我感既意外，又有点无奈。突然发现自己整天都在忙忙碌碌，却又碌碌无为。常常觉得自己真的是累了，不知道自己这样是为了什么，前面没有任何目标，却还傻傻的在原来的轨道上吃力的向前爬行。至于能爬到哪里，连我自己也说不清楚。 累了，真的累了，想停下来，不想再奔了。 疲惫...... 2005年03月3日 六级 早上一大早醒来，跑到ETANG查六级成绩。苗很好，67分，通过。我自己只有50分。 虽然我没有过，但并没有太大的失望，毕竟没有播种就没有收获，能考50分已经算是侥幸了。真的很替苗高兴，我知道，她是靠自己的努力换来的这个成绩，所谓天道酬勤，其实上天是公平的。我也打算学习英语，可是其他科目目前的形式还比较严峻，所以自己也不知道有没有时间和能力完成这项任务。尽量吧。 我竟是六级改革的先行者，呵呵。 2005年03月5日 该死的食堂 挺无聊的，又想写点什么，就说说今天我的悲惨遭遇吧。估计是在食堂吃的东西有问题，今天一上午，在短短的六个小时内，我拉了两次肚子，已经赶上苗给我吃的那罐八宝粥了（一天里拉了四次）。害得我衣服都没洗好，中途就跑去厕所了，太糗了。 2005年03月6日 呆子！ 这是苗今天给我的称呼。明天是她的生日，我却给忘了，记错了~~~其实我是多少明白些的。我自认为要比苗敏感些，毕竟我不象她那般后知后觉。 发了几条短信，其中我最欣赏的是： 白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴； 风景从不跟眼睛说出永恒，却始终美丽 ； 星星从不向夜许诺光明，却努力闪烁； 你我从不向对方倾诉思念，却牵挂永远。 之所以喜欢，因为觉得它就代表了自己的心态。以前也说过的，因为自己不敢给自己和别人任何承诺，怕万一做不到，就失约了。 不能忘记的文字2004 他，一位曾经很要好的朋友，我们知心，我们相互信任，我们对对方说过从没有说过的肉麻的短信，无所顾忌地沉浸在年轻和不屑的青春狂想曲中，和他倾诉是那么没有后顾之忧，现在想想都有些后怕，毕竟他承接了我那么多的秘密。直到有一天，却不知道是哪一天，这种感觉却发生了变化，因为我发现了区别于我所认识的他的另一个他。后来，我们不再是朋友，可是我还是不想忘记这些文字，提醒自己要记住那个住在他内心深处的自己。
2004年11月3日 两日和记 今天去徐家汇，下地铁站时，面对夹杂着许多外地人的匆匆人流，突然心情有些沉重。每天都有很多人来到这个城市，又有很多人离开；有很多人来这个城市里实现自我价值，又有很多人失意离开；有很多人在这座城市里欢笑，有很多人在这座城市里流泪。在徐家汇，置身高楼大厦中时，周围的繁华包围，不，是吞噬了我。我不知道若干年后我能不能还象今天这样徘徊在如此繁华的都市，我不知道这座城市能否真正接纳我，或者说，我能否适应这座城市。 也许若干年以后，我也会是那夹杂着许多外地人的匆匆人流中的一个——一个相对这座城市的外地人。 今天上午，召开青年科学大会，我跑去听周光召的讲座。看着在坐的那么多精英，感觉我和他们的距离是这么近，却又那么远，甚至是遥不可及。成为他们那样的人才的感觉一定很好吧？我是向往科学殿堂的，但却苦于没有人引领我，加上自身的惰性，学习成绩已经不再是我值得骄傲的东西。 ··· 回来坐在电脑前，听着伤感的音乐，看着冷冷的屏幕，写下无聊的文字。 第一次做博客就违反了日记体的初衷，其实这两段文字都是前几天的，曾经发给了一位高中时的挚友。但突然心血来潮，决定把它们发到博客上去。于是就有了sinological。 2004年11月3日 无聊耶？不无聊耶？ 看着下面写过的文字，觉得有些可笑。似乎每天我的心情都象七.八.九月的天气，说不好就不好。写出一些东西来后，就算是发泄了一通，竟能得到些许慰藉。我想自己分明就是意淫。QQ聊天时常说自己无聊，象这样的状态不无聊才怪。可是每次我都确实有些感受想记录下来，这些感受绝不是无病呻吟。看着周围有些同学放肆，邋遢，毫无规律的生活，我竟然是有几分的羡慕。他们不会象我这样庸人自扰，他们的生活习惯虽然有些令我不齿，但我真的向往那种无忧无虑的生活。有时候自己真想好好放肆一把——去歌厅歇斯底里的唱歌，去舞厅几近疯狂的摇摆，去漫山遍野撒欢般的奔跑——那怕只是短短几天。 回过头来，面对的还是如白开水一样平淡无奇的生活。 无聊耶？不无聊耶？ 2004年11月5日 为昨天记 从下午开始就一直在重装系统：装WINXP，装各种驱动，到网上下载日常用的软件，再装好它们，然后把非系统分区上的重要数据刻成光盘，最后是设置还原点。 把这些忙完，我抬头看表，指针已经指向10点。我心里不禁微微一颤，原来人在忙碌的时候，时间过得会如此之快。虽然它一直在静静地流逝，但在人忙碌时竟然尤为显得不知不觉。想到这里，我的第一感受并不是伤感，而是有几分得意：总算过得充实了。但愿以后每天都能象今天这样… 这本来是昨天的事情，今天写来，为昨天记，也为充实的人生记。 2004年11月5日 秋日私语 总算能为今天写些什么了。 下午去上课，走在林荫大路上，两侧是高大的法国梧桐。我让鞋子肆无忌惮地踩在枯黄的梧桐落叶上，发出咔嚓咔嚓的声音。 无论是脚踩上去的感觉还是发出的这声音，都能让我感到十分的愉悦。 虽然不比寒假在家时踩着厚厚的积雪，但毕竟在地处江南的学校里，这是少有的能看的见感觉的到的和北方秋天类似的景象，让人异常亲切。忽然想起那句"见叶落而知岁之将暮"。我对以前岁暮的理解，只限于12月22号。记得小时侯，爸爸和我说："12月22号是一年中白天最短的一天，而6月22号是一年中白天最长的一天"。从那时起，除了过年，我最希望的就是12月22号这一天了，因为自这一天起，天就越来越长了，好象人就有了盼头；反之就是对与6月22号的态度了。现在，我已经知道了这两天叫做冬至和夏至，不过是太阳与地球远近距离不同造成的。虽然我对6月22号依旧没什么好感，但12月22号似乎也是我不愿在日历上看到的日期了。因为这一天意味着"岁暮"，过了这天，我就又长了一岁，或者说我又离我的青春时光远了一年。 于是，在这个青黄不结的秋天，走在青黄斑驳路上的我，怀念着那段青黄岁月。 我发现在图书馆写这种文字时的心境是如此静谧。我坐在图书馆的七层，望着窗外繁华的大上海（说到"繁华"上海时，我总是喜欢用"大"这个字形容）时，已是夜幕深沉。 2004年11月9日 无题 不知道该说什么，总之，我又以原来的方式生活了，这是我最不愿看到的。同时，我也在远离我应有的生活轨迹。连我自己都不晓得将来会怎样。 2004年11月13日 图书馆随笔 坐在图书馆八层，窗外林立着最能代表这个城市繁华的高楼大厦。远处清晰可见东方明珠和金茂大厦。这让人有了很明显的一种宽广的感觉。然后就是莫名的孤单。 西晒的回复：不是你心里的虫，不知道你心里的感受。我唯一能够感受的，我只能这么说，就是你的笑声。看不见你的样子，只听到你的声音，只有每一次还象以前的笑声仿佛让我回到了童年的夕阳西下时光，那比你沉默的时候有味道多了！ 2004年11月15日 洗衣服小记 今天洗衣服。虽然洗的时候小心翼翼，但又象以前一样，把手给撮破了。 最近发现自己洗衣服已经进入了一个怪圈：这星期以撮破手掌为代价把衣服洗好了，到下星期破的地方刚刚好时，又要开始洗衣服了，于是手就又被撮坏了。周而复始，恶性循环，好象我的手从来就没舒坦过。有时真是怨自己笨，连这么点小事都做不好。但好象又体会到生活中的乐趣，大概成家后面对整日的柴米油盐时就是这样吧。呵呵，反正是挺有意思。 写这篇文章时对面和旁边各坐一美女，不免有些心慌，完成有些仓促。写的时候手掌直出汗，汗液渗如刚洗衣服时被撮破的手掌··· 笑话自己没出息。呵呵！ 2004年11月27日 上海冬天 昨天我妈来电话说，冷空气南下，要大降温。但没想到来的竟这么突然。仅仅是一夜的工夫，气温降了足足10度。早上走在外面，迎面吹来的寒风简直是凛冽了。但太阳并没受什么影响，还是暖暖的在那里照着。想到，其实上海是很少有这种冬天的，我是说这样和北方类似的冬天：太阳很足，温度很低，空气很干。走路时人都要两手紧紧揣入衣兜里，脖子使劲往衣领里面缩，快速移动双脚，不时吁出一口热气，便马上化成一阵白烟。 突然觉得这好象过年时，中午吃完团圆饭，听着屋里大人们觥筹交错，自己一人站在奶奶家院子门前。虽然有些寒冷，但正午的太阳照在身上，却暖暖的。于是懒懒的闭上眼睛，任阳光铺满自己的脸。真想就这样暖暖的一直下去。 这些文字跳到电脑屏幕上时，连我自己都禁不住有欣喜的要笑出来的感觉，原来我是如此喜欢上海的冬天，很象北方的冬天。 这些东西本来是昨天要写的，但由于该死的网络的和微软，写到一半时泡汤了。今天再写时，自己都感到没有什么意味了。 2004年12月4日 再记上海冬天 依旧是上海的冬天，但这次可是典型的江南淫雨了。都12月了，天空竟然突然阴沉起来，先是昨天下午偶尔撒下星星点点，但到昨晚时人就不得不穿雨衣出去了。象这样，洋洋洒洒了一整夜。早上起床一看，外面的世界已经烟雨朦胧了。坐在图书馆，透过窗子，呆呆得看这这个被重重的雨气笼罩的城市，耳朵里响着象过火车般的音乐，心情也和这个城市一样阴郁。但这种心情并不会引起我的不快，反而有些喜欢，觉得它有小资的味道。 要是再有一杯咖啡就好了，呵呵~~ 2004年12月12日 乱 早上，苗发来短信，催我快看书学习。我BS自己。 BBS上又说上海蓝表的事情了。虽然我嘴上不愿意说，但我真的特别羡慕那些上海本地人，他们不用为自己的工作发太多愁。而我现在发现我竟然真正喜欢这个城市了，我不愿意离开这里。但我也知道，凭我的实力，留在上海等于天方夜谭。 想知道"关于莉莉周的一切"，我没有将来，我没有天空。 2004年12月15日 无题 我害怕极了，我不知道怎样，我不知道我能不能行，我不敢想象自己的明天会是什么样子。常常幻想的那些时尚的东西可能永远都只是幻想。 一个寂寞的孩子，阴暗并且桀骜，渴望血液的光鲜，也渴望那一点看似庸俗的感动。深爱并且痛恨着，糜烂并且鲜高，挣扎并且残缺。 单身节的前夜，时间将近12点，突然想给你发消息，告诉你我的恐惧。然而我没有权利，于是在黑暗中傻傻的发呆，等待没有未来的未来。泪水一滴滴的落下，在我温柔的和你道晚安之前。 2004年12月16日 尚道啊，上学去。 RT 2004年12月21日 无题 天气变得很冷了。转眼又快到12月22号了，一个很能令我恐惧的日子－－冬至。 不想再做博客了，感觉每次写都是一样的东西，也一直是灰色的，我不喜欢。 2004年12月24日 Merry Christmas 虽说中国人不过圣诞节，但总还是要为今天写点什么。 后天还有考试，还要选课，头都大了。晚上大家集体出去吃的，但不是以"圣诞"的名义，说算是为了周末。于是四个大男人在圣诞节以不是圣诞节的名义到外面庆祝。虽然事先并没打算，但还是我请客了，就当为大家搞福利嘛。 虽然习惯了一个人，可在这种日子里总是会感到孤单的。不过也还好，毕竟寝室里大家都是光棍，回来大家都是在Christmas Eve时候上网。呵呵。我们这里可以为金利来做广告了"男人的世界"。 为自己说一句吧：Merry X'mas！ 7月14日 周末哇！ 今天周末哇，突然觉得生活中的每一天就是为了这一天而活的，后面有两天可以挥霍，多富有的生活哇，小康境界。
今天我签了合同，突然就变成了真正的工人，还像模像样的签了不平等条约，违约金4000元，人民币哇！
今天说了好几遍四个字，“多事之夏”。真的是多事之夏，突然之间我们长大了，被逼无奈哇，突变的长大，很多事情来不及思考就做了，至于为什么做还要事后去解释，也许每个人都有这个时候吧，要不怎么说少年不是愁滋味呢？原来总是忘记突变前的准备和事发前的思考。
今天帮朋友B解决了一个不大不小的情感加心理问题，不算是帮助吧，应该是参与，亦或是搅和，突然发现自己基本上尽拆散别人了，不过朋友Q例外哇，人家不一定记得我，可我永远记得人家俩，也许这就是小小红娘的幸福哇。
今天很热很热，但突然就感觉到秋天就来到了，喜欢盼望下一个季节的心情，却总是忘记这个季节的美好，年轻就是有资本张狂？看你还有几个季节可以这样肆无忌惮。
突然哇突然，世界在突变，搞得我们成了摇晃的一代。每天都有好多突然的事情和心情，你记得写下它哇。我把这篇文章的“啊”都变成了“哇”，因为突然怀念起一位朋友L。
突然不知道为什么用这么大的字体了。
也许，也许是因为方便老年朋友看吧。省眼。 7月12日 职业不分贵贱 这么早的楼梯间，只有我和他两个人，一个身穿蓝色汗衫腋下夹一个蓝色的文件夹，一副眼镜文质彬彬，一看就知道是xx层的保险业务员。没有工作之前或者说更早的时候，特别羡慕那些穿制服，出入高大办公楼的男男女女，尤其他们手里都拿着一个文件夹，觉得他们一定很忙，享受着工作的乐趣，多么高品质的生活啊！可是接触了这些保险业务员，不知什么时候我对他们的看法改变了。能在楼道里大声喧哗，能在电梯里嬉戏打闹，是个人都能应聘做的工作，而且一批一批又一批的人不断涌进这个庞大的队伍，随时可能被迫辞掉同时拿不到一分钱。究竟是什么成就了这样的一个队伍？风风火火的保险业，将把这些人带到一个怎样的一个明天？
这些出入高层办公楼的男男女女们啊，不知什么时候，我对他们的看法就变了。 7月10日 不仅仅是一首歌 听了整整一天的这首歌，
When you have no light to guide you
没有腻的感觉，也许就是因为这不仅仅是一首歌，是什么我也不想说，因为压力已经够多了，如果把生活中的一切思绪和感受都化为认真的东西，那么任何细节都成为了负担，乐趣又何处去寻呢？不管怎么样，还是很感谢带给我这首音乐的人，真的希望他就是那一盏灯，让我在迷失时有路可寻，让我在疲惫的时候还有坚持下去的理由。 7月8日 加班！加班！刚巴勒！ 今天加班，在忙碌中度过轻松的一天，烦乱的心情突然之间飘过一丝寂寞，好想他，却没有告诉他，估计他正在公园里游玩，于是不想打扰他，已经带给他不少的困扰，只希望他能在某一个瞬间思念我。
加班的一天，工作好多，做都做不完，但还是想早些下班，回去准备周末大餐。公司的制度规定加班的时间可以顶替请假时间，现在忙碌的时候心里想着把加班的时间换成日后一段长长的时间去旅游，想想心里就高兴许多，继续加油吧，像《一吻定情》里的琴子一样永远乐观自信的看向未来，幸福定义就在我心里。 7月7日 庆功宴 昨天，公司举办了庆功宴，之前先开了会，总结了上半年的工作，虽然会议还是让人很困，但是还得到了不少的鼓舞。后来我们参加了公司安排的活动，我第一次作了瑜伽，好累，不过很又感觉。接下来参观了巴厘原墅的二号别墅，感叹就算在里面做一顿饭也很过瘾啊。庆功宴在匆忙中开始了，因为和朱总坐在一桌，一杯接一杯，当然我们算是陪喝，面对还是不胜酒力的我们，朱总说，少喝点，脑子喝坏了就没法画图了。吃完饭看焰火，八点半就往回走了，总的来说，还是很有意思的聚会，看到了许多老总的另外一面，我们的朱总现场演唱一首千万次的问，宁向阳这一个小矮人，给我们七个公主唱了一首好男人，很是经典。
好时光却总有遗憾，小丽走了，在我还在睡梦中的时候，不过幸好她还会再回来，不知道未来的日子她会怎么样，我们又会怎么样。
过多的感想我不想说，不知道什么时候自己变得这么懒惰，仅仅对自己的生活写起了流水账，不知道就不知道吧，知道了又能怎么样呢？ 7月4日 分别的季节 上午收到了老大的短信，紧接着，她又打电话过来，说老方已经坐上了去云南的火车，她哭了，不知道为什么。
这是一个分别的季节，朋友，同学，恋人，时时刻刻都会有人从这个城市离开，当然，也会有人在这里开始新的生活，我对老大说，总会有人离开有人来到，也会有人停留，只是最终我们还是要将我们的生活进行下去，过好我们自己的生活是我们的责任。
明哥走了，嵩嵩也去了四川，博博去了北京，蕊蕊也将提上行李回家，小丽正准备回家乡实习，原本还算相对完整的新家就这样面临着即将拆散的境况，其实心里还算可以接受，只是难过，只是难过。。。。。。
我和老大应该算是比较稳定的居住在南京的人，可是我，我也不能保证半年以后我会在哪里，我竟然成了不能决定自己生活的人，真实可笑。最近一直都觉得自己很劳累，当然和分别的季节有关，可是应该也有别的原因吧。我不是一个会产生疲劳的人，可是我的人竟然让我疲劳。
一直想啊想，想来想去也想不明白，以前就下定决心给我所爱的人足够的空间，因为爱就像手中沙。可是我的他似乎觉得我给的空间太多了，并不在乎他了。而在我真正用实际行动在乎他的时候，又没得到应该有的尊重，我觉得他伤害了我，似乎我们根本关心的就不是一个问题，当我说我们之间存在问题是，又被告知不要太敏感。
也许是我太敏感，我也希望是我太敏感。究竟谁能给我答案，在这个分别的季节，我不想送走我的人，也不想离开。。。 |
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